Une petite, pour la route ?

[CHOCO]

Ah c’est toi DauphAcaDeuche205

[Christophe DeCaluire]

Ah c’est toi DauphAcaDeuche205

Tu peux parler
DeucheSsAmi6GsbreakWvTj’saispluslenuméroQuadSolex prénom Zoé

[CHOCO]

[Mouloud]

Maman, il faisait quoi comme métier Joseph ?
- Charpentier
Et Marie ?
- Elle ne travaillait pas !
Alors, pourquoi le petit Jésus était à la crèche ?

[Totoche]

Et en plus elle est toute mimi cette histoire.

[dédé chapeau]

Bonsoir,
M. et Mme Duciel ont cinq enfants.
Betty; Baba; Noël; Candy: et Sandra !

@+ dédé

[Mouloud]

Un gars téléphone au 18 :
- Bonjour, il y a le feu chez moi !
- Vous connaissez l'origine du feu ?
- Oui, ça remonte à l'âge de pierre je crois, mais là, faudrait venir vite !!

[dédé chapeau]

Bonjour,
Recopié sur le forum GS/Aventure.


Nous étions vingt sans Scotto, absent.
Jean, du jardin , sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite, sortit enfin de chez lui .
Nous sommes partis tranquillement, Jean-Paul roulant au train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, et Sophie démarrait, Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles trainait .
Je voyais Yves montant à sa main, Jean-Jacques debout sur les pédales, et Alain, de long en large zigzaguait sur la route.
Je dis à mon copain, allez André, pousse .
Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse .
Puis la descente arriva .
Ayant peur, Pierre freinait , et , malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou,
Paul, vers l'aine, avait mal à la jambe , David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot .
C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter, Alice donna à boire à ses amis, Casimir, Perrier à la main, se désaltérait,
quant à Gérard, de par Dieu, il jura qu'on ne l'y reprendrait plus .
Dédé Marrage

@+ dédé

[Totoche]

[CHOCO]

[Didier]

.
Là il était mis en légende : "20 de neige devant la maison" Je le trouve un peu présomptueux tout de même !

[Totoche]

[dédé chapeau]

Bonjour,
Une jeune femme se présente à la caisse d'un magasin et dépose sur le tapis une patate; un choux; une crème dessert; une orange; un steak; une pomme; une canette de soda; un litre de lait; une bouteille d'eau et une brosse à dent.
Le caissier lui dit:
-vous vous êtes célibataire !
-vous voyez cela car je n'achète des articles que à l'unité ?
-non, parce-que vous êtes moche !

@+ dédé

[Mouloud]

Un dimanche matin, 7h00; Un gars rentre chez lui et dit à sa femme encore au lit :
- J'ai rapporté des croissants !
- Chouette, tu m'en files ?
- Tu veux pas un croissant d'abord ?

[dédé chapeau]

Bonjour,
Au téléphone:
- allo,ma belle-mère veux se jeter par la fenêtre !
- vous vous trompez, ici c'est une menuiserie !
- je sais, mais la fenêtre ne veux pas s'ouvrir !


Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
« Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. »
Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :
"Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration."
Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit :
" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."

Deux Amis sont en train de faire une partie de golf. L'enjeu est de taille, c'est un repas chez Bocuse !
L'un des deux qui est entrain de remporter la partie, il ne lui reste plus que un trou à faire, et c'est gagné, suspend son tir et regarde passer un corbillard !
Il baisse son club, retire sa casquette !
Son Ami lui dit:
- mais que fais-tu, la partie est pour toi, tu es fou ou quoi ?
Le joueur répond:
- bin, c'est quand même ma Femme !

Une femme dit à une Amie :
- j'attends un enfant !
- depuis combien de temps ,
- trois mois
- à mon avis il ne viendra plus !

C'était il y a quatre ans, mon pote sortait de la chambre les larmes aux yeux en criant :
- c'est un garçon c'est un garçon !!!
On est jamais retournés en Thaïlande !

Un gars dit à son pote:
J'ai augmenté discrètement le chauffage chez ma belle-mère, je n'ai aucune confiance en la canicule !

-WAOUUU David, elle est belle ta montre !
- oui, c'est mon Père qui me l'a vendue avant de mourir !


Bonjour,

Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police,
- Elle a disparu, elle est partie en commissions et n'est jamais revenue !!
Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?
Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...
Le Policier : Sa corpulence ?
Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...
Le Policier : Couleur des yeux ?
Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué
Le Policier : Couleur des cheveux ?
Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...
Le Policier : Ses vêtements ?
Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...
Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?
Moi : Elle est partie avec ma voiture !
Le Policier : Quel genre de voiture ?

Une Audi RS6 V8 4.2 bi-turbo grise 450 cv break, gris Daytona , 37 cv, 5 portes, première mise en circulation le 27/02/2003,
OPTIONS ET EQUIPEMENTS :
Extérieur :
- rétroviseurs électriques
- vitres électriques
- vitres surteintées
- châssis sport
- peinture intégrale

Intérieur et confort :
- accoudoir central
- auto-radio commandé au volant
- banquette 1/3 - 2/3
- ordinateur de bord
- rideaux pare-soleil
- sièges chauffants
- sièges électriques
- sièges sport
- volant multifonctions
- volant réglable
- volant sport
- Non-fumeur
- pack confort
- pack cuir
- pack électrique
- pack hifi
- climatisation
- intérieur cuir

Sécurité :
- fermeture centralisée
- rétroviseurs dégivrants
- radar d'aide au stationnement
- ABS
- airbags frontaux
- airbags latéraux
- alarme
- anti-patinage
- ESP
- phares antibrouillard
- suspension sport
- pare-brise chauffant
- limiteur de vitesse
- 4 roues motrices

Autres équipements et informations :
pack chrome, pack sport, radar d'aide au stationnement, palettes au volant, puissance réelle : 450 ch, Puissance kilowatt : 336 kw, turbo, bi-turbo.

Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va la retrouver votre voiture...


La dernière phrase de Lady di, "je passe sous un tunnel, ça va couper" !

La pire journée de ma vie . . .

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!

Une petite à l'avantage des Dames .
Après avoir créer Adam et Eve Dieu dit : Il me reste deux choses à distribuer , le pipi debout et .. Adam dit , c'est pour moi, je le veux, je le veux !
Dieu lui répond, attends, tu ne sais pas la deuxième chose !
Je m'en fout, je veux le pipi debout, c'est vraiment pratique! Je le veux, je le veux !
Bon dit Dieu en se retournant vers Eve, tu aura l'intelligence !

Un type se réveille en enfer et fait la gueule
satan passe par là, l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- et bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer.
Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis : toute la journée on fume des cigares, des clopes sans devoir se soucier du cancer ...... on est déjà morts !
Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
Bien sûr, comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière .... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .... On est déjà morts !
Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis, toute la journée on s' empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol .... on est déjà morts !
Aaah, de mieux en mieux !
- Tu te drogues ?
Régulièrement !
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d' une surdose .... on est déjà morts !
Ouaiiis, super l' endroit, je ne croyais pas que c' était si cool en enfer..
- Tu baises ?
Oh oui ! un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d' attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
Putain, c' est trop super l' enfer !
- T'es pédé ?
Ah non !!!
- Ouuuulala ! tu ne vas pas aimer les Samedis !!! !!


Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dent
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

Un motard très viril passe sur un pont avec sa moto. Il y voit une jolie fille prête a se suicider. il s'arrête et lui dit :
-Mademoiselle, vous êtes si jolie pourquoi vous tuer?
-J'en ai marre de la vie!"
-Embrassez-moi, vous y reprendrez goût!
La jeune fille l'embrasse, le motard y voit une opportunité:
-La vie est trop belle, faites-moi donc une gâterie, vous verrez!
Et elle s'exécute. Le motard est aux anges, stupéfait d'avoir rencontré une femme aussi douée et jolie. L'affaire finie, il lui dit:
-Pourquoi veux tu mourir, c'est trop bête, tu pourrais rendre tant d'hommes heureux!
-Oui, mais mon père ne voudra jamais,déjà qu'il ne veut pas que je m'habille en fille......

Dsk et le Pape sont décédés au même moment.
Arrivés chez St Pierre, une erreur d'aiguillage a fait aller le Pape en Enfers, Dsk au Paradis.
Après correction, Saint Pierre a récupéré les 2 élus avant la fin de la 1ère heure.
Sur le pallier, Dsk et le Pape se rencontrent.
Dsk demande au pape: Alors Saint Père vous montez au Ciel?
Oui répond le Pape. J'ai hâte de rencontrer la Vierge Marie.
Ah! s’exclame Dsk, il fallait y aller plus tôt.

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison.
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue.
Ca lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble,ça va être extraordinaire
La femme répond :" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines. "


Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est " L'homme, le sexe fort "
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Pardonnez-moi d'insister : lorsque vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne vous demandez pas si je suis sur le point de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
-Bonne soirée docteur.


Un monsieur marié possède un chien et il
en est fou et fier.
Un jour il voit dans le journal qu'à
Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça
coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec
le chien !
Son fils très heureux part avec le chien
et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout
l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui
annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un
sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un
petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas
rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des
tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien...
J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y
avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il
parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison
tout de suite !

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas la lui faire immédiatement ! Il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée du bois ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules !

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais pour les éviter !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours


Un gars dit :
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
L’autre soir, j’ai fait le réveillon de Noël !
A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ....J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir,
c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto" !
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!"

Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans la salle d’examen pour passer l'oral.
L’examinateur semble ému. Il cherche un peu ses mots en lui proposant un sujet et la fille lui
répond avec force œillades et trémoussements :
- "Je sais pas, je suis nulle en anglais !"
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- "Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?"
- "Oh ! Monsieur, je préfèrerais un rendez-vous !
- "Très bien ! Alors, à l’année prochaine ..
Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont dejà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......
Dans une églises de la Vieille France....

une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"tant qu'on boit de l'alcool, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

@+ dédé